La Cuna del Saber.Tk

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Ya no terminas con tu novia, solo la eliminas de tus contactos.

11. La unica relación sexual que has tenido en meses fue en el ciber cafe de la esquina con chicasxxx.com

12. Ya no cagas, haces un download.

13. Ya no tienes un diario… tienes un Blog.

14. No ves televisión, te la descargas.

15. Por lo menos algun conocido tuyo o tu tiene un video en YouTube.

16. Ya no llamas a tu mama porque no tiene tu mismo operador de celular.

17. Eres de los que se conectan al MSN cuando estan ocupados y colocan “No Disponible”, umm tonces pa que te conectas pendejo!

18. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

19. Crees que las cadenas de e-mail cambiaran tu vida en menos de 10 seg si no la reenvias.

20. Crees que ayudaras a “Timmy” el niño que tiene cancer reenviando el correo a la mayor gente que puedas.

21. Crees que ganaras plata reenviado correos porque Microsoft o AOL siguen los mensajes.

22. Si te casas (que no lo creo) sera con la rubia tetona de Holanda que conociste hace mas de 2 años, y que en realidad es un travesti.

23. Ya no cuentas chistes… ahora le das forward.

25. Tu PC cuesta mas que tu carro.

24. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.

25. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

26. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)

27. Aun peor no te diste cuenta que intercambie el 24 con el 25.

28. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8 y te fijas en el 24 a ver si esta cambiado con el 25 (otra vez eres un pendejo)

29. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)

30. Y no digas que no pendejo!!

PD: Este me lo enviaron en un mail , chido la neta

Una serie de televisión (sobretodo en la actualidad), por definición, no puede tener un final interesante. Porque sólo pueden ocurrir 2 cosas: Qué la serie no la vea nadie (como “Ellas y el sexo débil” de Anita Obregon) y la corten de repente; o que sea un éxito, y traten de alargarla en el tiempo, con tramas cada vez peores y argumentos metidos con calzador (lo que le pasó a “Expediente X”, y le pasará a “Lost” o “Prison Break”). Es por ello que muchas veces recordamos con nostalgia viejas series que nos encantaban… pero que si nos paramos a pensar caemos en la cuenta de que ignoramos como acabaron.

Equipo A

En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.

La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.

Heidi

Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echar en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.

Marco

Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.

Doraemon

Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado… Muerto.

Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria… Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma. Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario… a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien… Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita “operó” a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos… Pero no decía nada. Sólo miraba… Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano… Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: “Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo… Felicitaciones.” Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.

McGyver

Attila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.

Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.

Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

Horace Wells
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.

Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.

Francis Bacon
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.

Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.

Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.

Esquilo
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.

Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

Jim Fixx
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.

Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.

Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.

Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.

Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.

Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.

Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.

Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.

Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.

Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.

Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.

Entiendo que el título asuste bastante (“menudo tostón” estarán pensando)… pero les prometo que será más entretenido de lo que imaginan (o eso espero) ! Cuando acaben tendrán un nuevo conocimiento con el que hacerse el interesante delante de sus amigotes !

Para comenzar nada mejor que hacerlo con un acertijo.

Seguro que recuerdan como de pequeños le enseñaron las leyes del movimiento de Newton. El típico problema que nos planteaban era algo así: Supongamos que estamos parados en la calle, y que un autobus cruza por delante nuestra a 50 kilómetros/hora. Uno de sus pasajeros arroja en su interior una pelota a 20 km/h en la misma dirección que se desplaza el vehículo. Para el individuo, que se mueve junto con el bus, la pelota se mueve a 20 km/h. Pero ¿y para nosotros (que estamos fuera)? Sencillo, el movimiento del bus y el de la pelota se suman, de modo que la pelota va a una velocidad de 70 km/h. Esto es correcto.

Y aquí empieza lo interesante. Imaginen que ahora el autobus lo cambiamos por una nave espacial. Y que esta se desplaza no a 50 km/h, sino a casi la velocidad de la luz (a partir de ahora, por simplificar, a esta constante la llamaremos c)… digamos que se mueve a c – 5 km/h. ¿Qué ocurriría si a esa velocidad se dispara una bala en la misma dirección que se desplaza la nave? ¿Para el que observa parado desde fuera, ese proyectil sobrepasaría la velocidad de la luz?

No sigan leyendo. Aventuren un resultado (si quieren vayan a los comentarios y respondan). Luego vuelvan y continuen leyendo.

Según lo que aprendimos en la escuela así debería ser… pues sería la suma de las velocidades (u + v)… pero algo en nuestro interior nos alerta de que debe haber algún tipo de truco. Al fin y al cabo Einstein venía a decirnos que NADA es más rápido que la luz (cuando terminen el artículo entenderán el porqué de esta afirmación).

Pero entonces ¿Qué es lo que falla exactamente? Fácil… que lo que siempre hemos llamado “suma de velocidades” es en realidad otra fórmula más compleja:

A velocidades “típicas”, el término uv/c^2 es prácticamente cero (ya que c^2 es un número enorme), por lo que la ecuación se simplifica, quedándose en nuestro conocido w = u + v (la aritmética elemental de las leyes de Newton nos vale).

Sin embargo, si estamos viajando a, digamos 0.9c (nueve décimas partes la velocidad de la luz), y disparamos una bala que también se desplaza a 0.9c, descubrimos entonces, según la fórmula citada anteriormente, que el proyectil no logra una velocidad global de 1.8c (que estaría por encima de la velocidad de la luz), sino que se quedaría en un modestísimo…

(0.9c + 0.9c) /(1 + (0.9c*0.9c) / (1c^2)) = 1.8c / 1.81c = 0.994c

¿Quiere esto decir que la bala saldría leeeeeentamente -estilo matrix- del cañón? No ! Para el que se encuentra dentro de la nave todo se vería absolutamente normal.

Sin embargo, el que se encuentra parado observando desde fuera la escena, percibiría una serie de efectos extraordinarios: (1) que tanto la nave como sus tripulantes se comprimirían como un acordeón, a lo largo de su eje de desplazamiento (hasta llegar finalmente a una longitud nula en el límite de la velocidad de la luz); (2) que la masa de los objetos en movimiento aumentaría con la velocidad (hasta hacerse infinita en el límite de la velocidad de la luz); (3) que el tiempo iría más despacio para los que están dentro de la nave, pero sin que ellos se percataran (llegando incluso a pararse por completo en dicho límite)

Y esto que acabamos de explicar es basicamente La teoría especial de la relatividad de Einstein, elaborada en 1905 (y que luego amplió en 1915). El genio la desarrolló cuando se percató que la fórmula que funcionaba con autobuses y pelotas, no valía para la luz. Cuando se medía la velocidad de la misma en el vacío siempre resultaba el mismo valor (unos 299.793 kilómetros por segundo), en cualesquiera que fueran las circunstancias. Y las leyes del universo que se conocían en su época no podían explicar porque esto era así. Einstein encontró que dicha constancia solo era posible si se aceptaban como ciertas una serie de fenómenos extraordinarios… los 3 que hemos visto antes: que los objetos se ven afectados por la velocidad (en longitud, masa y tiempo) (siempre había sido así, pero nunca lo habiamos visto porque a velocidades “lentas” el efecto no es perceptible). Lo suyo eran sólo predicciones teóricas, que luego en la prácica se han demostrado muy exactas (si la teoría de la relatividad de Einstein fuese incorrecta los aceleradores de partículas no podrían funcionar o las bombas atómicas no explotarían).

¿A qué no ha sido tan aburrido?

Bueno , aquí les dejo este software con el cual crearemos nuestras diagramas y placas base de circuitos impresos muy útiles para nuestras prácticas , ya que como sabrán muchos de mi usuarios ( en la que me incluyo ) somos electrónicos , por lo que este software nos ahorrará mucho tiempo , ya que las hace de forma automática y dudo que tengan problemas en usarlo , aunque si reconozco que si no saben un poco de inglés se complicará un poco su uso , además de que usan muchos términos que desconozco del inglés , al ser tecnicismos tecnológicos.

NOTA: El programa está crackeado y no hace falta instalarlo, solo descomprimir y ejecutarlo.

Desde Mediafire.com

No sabes lo que

me sucedio hoy,

te marq y no me contestastes

por alli alguien me dijo

que ya me olvidaste ,

que no quieres hablarme

y que nuestra amistad de antes

ya es pasado.

no es verdad no??

solo quieren que nos distanciemos ,

Mas »

AQUI LES TRAIGO UNA CURIOSIDAD AYUDENMEN A DISCUTIRLA:

Lei en univision que a daddy yankke lo demandaron por tener a menores de edad en videos de reggaeton y mas de ese tipo “A” xD bueno el vidoe es de rompe es una niña que cuando empieza la funcion de fuego que estan todos los ailarines la niña esta detras con una camiza equeña roja y unos jean se ve visible yo me pregunto como que la niña dice que que hago xq se queda quieta en un momento y nadie la mira debe ser una niña muerta y hasta en escrito daddy yankee en univision dijo que el no habia metido a ninguna niña de esa edad la mas pequeña era de 18 años ya casi mayor de edad y bueno esa niña baila algo parecido alos mayores pero espere que la vean les dejo el link…..nota: no tuve tiempo de editarlo asi que tomen nota……la niña se ve cuando aparece el fuego y se van todos de noche a una pista de baile y estan muchchas montadas por aya y eso ella esta como x la parte de atras de daddy yanke……

ese es el link se los dejo ahi para q al subirlo ala web no se disminuya la calidad aunque merece calidad al verla……hasta en los comentario de youtube dicen eso de verdad que me parece un fantasma

que dicen?????

Aquí bastante interesante, Corea prototipo para un PC ultra móvil.

Una de las cosas que hace que la Wibrain B1 UMPC muy singular es la forma en que el teclado QWERTY se ha dividido en dos partes, una a cada lado del 4,8 pulgadas gran pantalla táctil.

La pantalla tiene un 1024 x 600 px de resolución y el dispositivo está equipado con Bluetooth 2,0, Wi-Fi sobre 802.11b / g; cuádruple banda GSM / GPRS / EDGE y HSDPA.

He aquí el vídeo de demostración de la Wibrain B1 UMPC:
alemán a francésalemán a inglésárabe a ingléschino a ingléschino (simplificado a tradicional)chino (tradicional a simplificado)coreano a inglésespañol a inglésfrancés a alemánfrancés a inglésgriego a inglésholandés a inglésinglés a alemáninglés a árabeinglés a chino (simplificado)inglés a chino (tradicional)inglés a coreanoinglés a españolinglés a francésinglés a griegoinglés a holandésinglés a italianoinglés a japonésinglés a portuguésinglés a rusoitaliano a inglésjaponés a inglésportugués a inglésruso a inglés

” Los amantes del planeta, tratando de conseguir el beso perfecto

prometieron dar consejos para perfeccionarlo, pero debes dar a

cambio un beso de prueba.

Mas »

Este teclado quizás no este tan pensado como otros que hemos enseñado, pero si incorpora un sistema de iluminación para todo el teclado, cosa que los otros no lo traen.

Fabricado por Everglide con la colaboración de Razer, está fabricado completamente de aluminio. Sólo funciona bajo Windows y no tiene mucho más que destacar. Su estructura es bastante resistente, por lo que podrá aguantar algún que otro niño alemán en cólera.